孙昌祥的关系，其实已经几乎走到了尽头，或者应该说，我从来就没有真正的爱过他，和他在一起的六、七年当中，我不过是“爱”上了“爱情”而已。

而他再怎么迟钝，总也是有感觉的人，对于我表现出来与实际情形间的差距，身为我男友的他，自然要比谁都更加“点滴在心头”

他可能搞不清楚我复杂的想法，却一定感受得到我的飘忽不定，遂用反其道而行的方式来对待我。

你要的，我给不了，是不是？没关系，那就反过来，由你来对我付出，永无止尽的付出。

于是当他有了事业以后，就开始对我的一切吹毛求疵，连带他三个同样学商的姐姐，对于我迟迟不肯答应结婚，陪他到异国去“做生意”、“赚大钱”只会坐在家里翻译“毫不实际”的“浪漫小说”更是恨不得口诛笔伐，狠狠的敲醒我的“白日梦”

这段感情早该结束了，或者应该说它从来没有真正的开始过，可是碍于他不甘心放了我，而我也不想再做一次感情逃兵的决定，竟让它一直延续着。

不过这次在来美之前，我曾先赴菲律宾，待在那里的几天，确实也已经让我更进一步的灰心。

我到的那天晚上，孙昌祥便外出应酬，同时言明那是一个不能携伴参加的场合，直到凌晨时分才拖着醉醺醺的身子回来。

家里两个菲佣赶着出来服侍他，他却仍嫌不满意的摔东西，甚至对冲着上前去扶他的我说：“不，不要碰我，我只想跟我的女朋友在一起，你不要来拖我上床！”

不晓得为什么，在应该感动的时刻，我却只觉得悲哀，原来不携伴的原因在此。

放开了他，我自问：这就是我要过的生活吗？这就是若嫁给他之后，我必须过的生活？

人家常说：“酒后吐真言。”

我却牢记外婆曾经说过的：“酒醉心头定。”

孙昌祥在这里，过的究竟是一种什么样纸醉金迷的日子？

他还想要来拉我，可是我已经痹篇他，转身入房，将门锁上，将他留给两个菲佣和满室的狼藉。

隔天我便告诉他，我打算提早几天到美国去。

“昨晚我怎么了？”他兀自撑着宿醉的头问我。

“没什么，你喝醉了而已。”

“是吗？是不是我说了什么惹你不开心的话？”

“没有，我只是因为看你忙，想想留在这里也没有什么事情好做，家事全部让那两个小女孩做完了，我还做什么？不如早些到学校去，也好找找房子，安顿下来。”

“有两个人服侍你还不好，在台湾可不是人人都能有这种待遇。”

我发现我跟他已经几乎没有共同的话题，甚至连想法都如南辕北辙，这种以前还可以解释成互补的特质，如今不过是更加凸显出我们的不适合而已。

“我从来就没有被服侍的习惯，连要喝杯水，她们两个都争着想端给我的模样，更是叫我看了心酸，你其实根本用不到两个女佣，找个钟点工人打扫一下房子，再煮个简单的晚餐就可以了。”

“嫁给我，嫁给我的话，这一切就都让你作主。”他分不出真假的说。

“再给我半年吧，等念完书后再说，好吗？”

他那一刹那闪烁不定的眼神，究竟代表着什么意思？

我实在无暇去想，也没有兴趣探索了。

“我们分手吧！”的话，好几次明明都已经浮上嘴边，却又都被我硬生生的咽了回去。

不，我承受不起再次主动离开人的打击，不是害怕伤害他，而是无法再度面对“那样的自己”

就这样，事情便一直拖了下去。

在加州游学期间，可以说是自大学毕业后，我最快乐的一段时光。

新的环境，新的朋友，新的课程，新的生活，带给我新的心情，也就在这一片“新”当中，我发现其实有很多东西，很多情绪，都是我原来就拥有的特质，为什么现在反而会有“如新”的感觉？

恐怕全是我刻意疏离的结果吧；而我为什么会疏离它们呢？