，酒馆是光，我有趋光性。

当我发现我在酒馆里只会碍手碍脚时，穆特兰亲自将我“请”了出去。

“你没其它事可以做吗？”他半开玩笑地问。

却正好击中我胸坎。“说不定，我正好没有呢…”这两年来，我竟然除了酒馆和医院以外，没有其它地方可以去，也没有别的事做。

穆特兰收起玩笑的态度，正色地看着我。“去逛街，去给自己买点东西，去看场电影，或是去看看展览，做什么都好，就当作是打发时间。”

我一迳儿摇头。

变街？不，没啥好买的，我又不缺什么。

去看电影？自己一个人去看，看什么好呢？太悲伤的不想看，太搞笑的没兴趣看，那还剩下什么？

看展览？画展、古物展、科学展还是家具展？事先没任何概念又要怎么订出计划？

打发时间？曾几何时时间对我来说竟也多余到需要被打发了？过去我最缺乏的不就是时间吗？

“苏西？”穆特兰还托着我的手臂。

回过神，我轻轻挪开手，改环在胸前。“好，我去逛街、看电影，也去参观展览…”至于是什么展览？管它。

我扭头便走。他追了上来，我继续前进，他一个箭步超越我，挡到我前面，我停不住，一头撞上。

他捕捉住我，用他的眼睛。

当下是一种无所顿逃的感觉。

迟疑地，他伸手托住我的脸，粗糙的掌心带来细微的剠痛感。“这么久了，你为什么还是这么伤心？”

我惊喘一声，胆战心惊的发现，如果我还有一些伤心，也已经不是因为过去。是因为现在。

为了无法忘记眼前这个男人而深深伤心。

而不能承认，是因为爱。

我颤抖地伸出乎，碰触他。“穆特兰，我想画你。”

**

我翻找出尘封许久的画笔。颜料因为放置太久，都已经干涸。我花了一个下午到过去常去的美术用品社买了一整组颜料。

然后便把自己关在房间里，没日没夜地画。

一开始，因为双手已经太久没碰过画笔，笔感很不顺畅。

我一涂再涂，一改再改，一笔一笔地在画布上勾勒出我记忆里那张不曾磨灭的睑孔。专注的程度已经超越一个人可以承受的范围。

当朵夏担心我不吃饭又不肯开门的时候，我却很清楚我在做什么。

我在找寻救赎。

我必须把体内那股几欲要摧毁我的力量转栘到另外一个地方。而唯一安全的方式是画画。

我不知道我画了多久，画了几天后，穆特兰来敲我的门。“苏西，开门。”

朵夏跟着叫喊：“开门了，苏西，你两天没吃饭了，会饿死的。”

原来我已经画了两天了吗？

但是我一点也没有饥饿的感觉啊。决定不理会门外的动静。

很快地，我便又沉浸在画画的单纯喜悦和纯粹的痛苦中。

如果这个世上有什么力量可以同时摧毁我又使我获得力量，那么就是画了。

我想起很多看过我画的人批评我的画缺乏技巧，现在我懂为什么了。

因为我一向不是用技巧在作画。我是用我的灵魂在感受画。

当一个画画的人舍弃被冠以专有名词的技巧时，就等于放弃了让自己被普遍接受的可能。

用灵魂绘出来的画，必须以同等的灵魂去感受才能获得共鸣。

而我只能画我单薄的灵魂所愿意、所能够感受到的一切…多么微小的一切…因此注定了格局永远不够，不够勾上一幅好画的格局。

习画逾十年，怎么我这么晚才明白呢？

“苏西，我们要撞门进去喽。”朵夏高声喊道。

我已经无法听见任何声音，所以当门被撞开时，我也没有任何反应，只是专注地一心三思要把眼前这幅画完成。

心里一个声音在说：得快一些，不能中断！如果停顿下来我就永远也画不完，就像两年前杰生那幅肖像迄今仍未完成一样。