夜了，可我却睡不着。奇怪的是，弱的我并没有哭，大概是被最亲的人卖，因此哭不来了吧！我留了书走，自然而然的就跑到Ｘ的公寓找他。我想，目前我能找的也只有他。都这个时候了，也该是把怀的事告诉他了。

“Ｘ，像你这样的男人不是也有一大票女人主动投怀送抱吗？不会哪天像威廉一样，给人以『怀』招数给拐礼堂了吧？”

而自从舞会之后，我和Ｘ并不常联络，赶着完成论文的他不太有时间理我。我因此而犹豫着要不要找他？

那男人和我们在分手的时候，还不忘批评了我。

Ｘ的沉默令我心凉了…

怀？老天！我自己都还是个小孩，我该怎么办？而且，我边本没有人可以商量。我的妈妈是个非常保守的人，不必问她都知她会要我怎么理。因此，这件事不到必要，不能让她知。

十七岁尝禁果会不会太早？我不知。打从认识Ｘ后，我平静的日全变了，很多想法和价值观未和以往的取得平衡，至今仍混着。

他们甚至后来有这样的对话。

席间，有个四、五十岁的男人不断的打量着我，那神很…很秽，我觉得他中的我，好像一丝不挂！我努力的忍住离去的冲动，好不容易饭局终于结束了。

我努力在心中呐喊，终于有了效果！他终于回过，当他及我的视线时…

“你说呢？”

十七岁的我…茫然了。

舞会的当晚我多喝了几杯，他送我回他住的公寓，然后吻了我，接下来的一切在我没有拒绝的情况下，就那么自然而然的发生了…

我努力的想数清楚心次数以分散注意力，要自已别在他的沉默结束前昏倒“好啊，可是你可不可以到外等我上完厕所？”

啊…为什么我会在这地方邀舞？这奇怪的行径，怪不得他要考虑那么久！

生平第一次自己作决定，我要把我的第一支舞给Ｘ，尽管听说他很。

我怀了！

我和Ｘ的开始，是我先有动作的，可接下来的一切就全是他主导。

“我…可以和你一支舞吗？”一鼓作气可以使人勇气倍增。

回啊！回过啊…我努力的在心里呐喊着，听一个习佛的长辈说，人的“念力”力量很大。所以我祈求他回个，应该不难吧？

噢！老天！我终于知什么叫“万奔腾”！

“得了！你这视自由比生命更重要的男人，要是有女人想用这招牢你，你大概会笔堕胎费当分手礼吧？”

尽管张到快不能呼，我还是努力的告诉自己，千万要沉得住气，否则第一支舞就永远不去了。可Ｘ在看了我一后，又别过去。

事情？什么事？我直觉他中的“事情”和自己有关系。我狐疑的看了一下爸妈，可他们俩都像了什么对不起我的事一般，低垂下。

我的心在狂，表面上又要装没事的样，可红得快可以煎的睑很难不让人家知我的张。接下来，一阵考虑似的沉默令我觉得像在接受审判。

案母的背叛、情的梦醒，怀的无助…

厕…厕所？我像个呆似的看着旁边那一个个排列整齐的斗…这好像是给男生用的哦，女生不可能飞檐走的站在墙上方便吧…

天！我竟然一鼓作气的给跟了男厕，慢半拍的我这才发现情况不对。

这不禁令我有些沮丧，我的条件…是不是还达不到他以往往对象的等级？

在前波混未平息前，又一桩更混的事发生了！那就是

我父亲的小鲍司快倒了，他急需要一笔钱周转，于是他选择牺牲自已女儿的幸福，来获得周转金！

长得不差，但面对异总会脸红心、手足无措，也因此，那晚来约我舞的男生有很多，可我都拒绝了。

后来是怎么离开Ｘ的公寓的，我真的不知，只记得那夜我没有哭，没有哭…

日就这样一天天的过去，Ｘ一样忙，我一样只能看书打发时间，在心中为着怀的事暗自烦恼。直到有一天，爸妈把我打扮得很正式，带我去参加一个饭局。

下定决心后，我大胆的把视线往他的方向看。那一晚他一直没下舞池，只顾着和他的朋友聊天，我那么注意他，没理漏掉他的任何举动。

老实说，我不该评论偷听来的话语的，可那女人的话却令我不以为然，忍不住在心里想，婚姻是神圣的，一个男人愿意和一个女人礼堂，那该是心甘情愿，既是心甘惰愿，又怎么用“拐”这个字？

堕胎费、分手礼？刹那间我心中所有的期盼全空了。我想，被掏空的不只是孩能被允许留下的期盼吧！多年在心中滋长的暗恋情愫、情的投注，一下全空了、碎了…

后来他起往另一个方向走，我以为他要离开了，情急之下，我也不知哪里生来的勇气，直接追着他过去。

“很漂亮，可惜太瘦了。”他那令人作呕的神又往我上飘。“梁先生，事情就这么说定了。”

“呃。”

当晚夜，在我经过父母房间门时，我终于知那饭局的真正目的了！

凌晨两多，透过公寓内的灯光和谈声，我知Ｘ还没有睡。但这么晚了，他房里怎会传女人的笑声？那女人的声音很熟，像是Ｘ好友“沙”的声音。