病。带了一辈
的病谤。自始至终，除了悄悄望他，我与他很少
谈说话，更不用说约会来往倾诉心里的话。偶尔撞见我的注视，他会回我一个礼貌
的微笑，除此之外，什么都没有。那几年我断续在学校打工，收了一些情书，也有一些人追求。可是我的心凝固了，青
再盛，还是那样看它空白
过。但他
本没注意到我，更别说对我有笑容。英英将我拉到那节车厢时，他就是那个模样那副装扮。
当初的太纯情，转变成今天的自暴自弃？
整整两年，我就一直是那样，以那
懦弱的、沉默的姿态看着他。能记忆的，全是那老式火车嘈杂又沉默的喀咚声响。没多久，英英就跟我说，沈冬青有女朋友。远远望见她。
但很残酷的是，在我自以为纯情，为心中那苦涩的情愫哀怨生愁时，这一切对沈冬青来说，却完全不关痛
，一
意义也没有，甚至没有任何
觉。我不想回答。我自己也不知
为什么。事情一开始，真的，就只是我自己一个人在那里一厢情愿，制造一
凄
情的幻想。我也曾问过自己，徐
潘啊，你究竟是了什么蛊，中了什么的毒？为什么迟迟释放不了过去？好像很多年以后那样，我找上他说了从前没说的话。
我试著分析自己，修的心理学课却被当得十分彻底。到底我还是看不清自己的心。
二十一岁那一年冬天，打工的系馆里一个学长辞职准备
国。平素我们还算友好，所以他央我帮他一些工作接的杂务，我想也没想就
。十七岁开始到十八岁结束的无言的凝视，并没有为一切划下句
，而一直在我心延续，以各方式在我内里燃烧，烧成各酸楚苦涩的灰烬。我其实不是一个害羞的人。但何独面对沈冬青时会是那样的懦弱？我的长相，我的外表，也不是那
文静沉默婉约典雅柔顺型的，我的个也不温柔，但为什么？我就是没有勇气对他说我心里的话？很多年后，我想了想，我也许只是对于
情没有足够的勇气。陷在那盲人的黑里，盲
地追寻情那虚无的
神。我就那样一
栽了
去。英英警告过我，我们不是沈冬青欣赏意恋的型，我们缺乏他恋慕的那款婉约及柔
。我没有听心坎里。我站在那里，忽然不能动了。手指颤抖起来。心脏控制不住地狂
，得我简直无法承受。英英说我是中蛊。我想或许真的是如此。
那不算
狼，而且一都不浪漫。大学我念了五年才毕业，而且没有把书念好。然后我就离开我们的海边小镇。离开我的太平洋。
可是，暗恋是多少青
少女恋的过渡程序，许多人或多或少都会经历。为什么别人都会过渡过去，一两年就太浪费；我却在心里一放十数年，连青都耽误？那当时，在摇晃的火车厢里，能看上他一
，我就已经很满足，没有去想奢求太多。第一次被人那么碰
，我都可以清楚听见自己声音里的恐慌。可是我还是那样看着他。
灯火通明，夜也不算太黑，所以两个人独
我也不觉得有什么不对劲。然后，非常突如的，他竟将灯光打暗，我还在笑他的恶作剧，冷不防就那么被抱住。完全没有名目。
勉
要说，就是受了他
相的
引，因为，从开始，我本就不了解他。一也不了解。被钳得很
，几乎没办法呼。要认清这一
，并且承认这一，面对这个事实，是非常残忍且残酷的，并且难堪。那不只把我整个人赤
地剥光，从里到外用放大镜仔细地检视；也把我的思愿及情毫不留情地解剖开，一刀一刀地割开那蒙了雾的
，无情地戳个稀烂。沈冬青绅士的，有礼貌，对我们主动的接近攀谈，既不惊讶，
神也没有任何的騒，似乎是习以为常。沈冬青在省斑教书，教英文。那时学期刚开始没多久，天气相当的
，他总是，似乎是一习惯，穿著白衬衫灰长
，丝毫没有陈旧气，十分有艺术家的气质。但并不
柔。
如剑的眉，削
的鼻梁，很男的。不
以任何标准，俗气的、艺术角度的，沈冬青都是一个好看的男人。我无法光是以“英俊”来形容他。他的气质里还多了一些什么。直到现在，我还摸索不的那什么，像黑
一样笔直将我了过去，烈到轻易抵消地表的抗力。英英说我傻笑我蠢。小游也认为我的
情逻辑观有问题。沈冬青
本就不喜
我。对我从来没有情的意愿。一边追想一边叹息。
斑三一整年，我只是无言地看着他。日记里依然密密麻麻。
毕业的那一天，我终于找他说了话。
英英拉我过去与他攀谈，我的
不听使唤，脸僵
，开一朵
似的笑脸都觉得困难。我跟沈冬青两个人其实
本没有任何集。我们的生活，我们的思考，我们的情，其实其实恨本连一集都没有。甚至，更残酷的，就是连相切也不曾有过。每年日
过到底，的情愁就袭上我心。最怕冬天那细细绵绵，总是下著微微的酸涩的雨。学长是结了婚的。在我耳边娓娓低诉说他
他
本什么都不知…就是后来知了，对他来说也是没有任何意义。一切的甜
酸涩苦艾，全是我自己一个人在那里胡思加想。那时心里梦里全是沈冬青。白日里无法成全的，全到了梦里相会。日记里密密麻麻的，全是那个
修长的影。那原型，一直延续到我日后的小说及生活故事里。斑二那年旧历年前，英英老爸倒了人家的会，漏夜搬家。那以后，就只剩下我一个人。
他是温柔的，有礼，但也仅止于那样罢了。
这是一个无解公案。至今我仍给不了答案。