离开远一
，距离遥迢一些，给我一
好的错觉，凡此都可以注销掉，一切可以重新再开始…事实证明我的计算没有错。我只讶异她跟嗡帳─那竟然是她的第一次。
在这里，我终于学会了喝咖啡。早晚一杯。想起，上瘾，多少
自甘愿的心情。阿潘写
情，可却不等于她是相对的梦幻。我一本一本找来翻过。除了女孩的情，女孩的恋，阿潘的小说还写了相当
骨的女人
望。所以，我很放心。我觉得我能够和她来上一段。幸好，我早早离开了多
多。维多利亚这里的
光
盛得像在
带。当然，这只是相对
的比较，还带上夸张。
肺里的空气其实都冰冷得像曾经放置在冰箱。阿潘不是小女孩，她应该明白成人游戏的规则。我请她吃饭，她半推半就并不真正的拒绝，所以我想她是了解明白的。
她的反应也没让我失望，十分的新鲜，与我和其他女人互动的经验相当不同。
…。。
一块七
五。离开时我带走一杯可可。一开始，我就没有隐瞒我结婚的事实。我的结婚戒指时时刻刻理直气壮地
在我手上。我从来不掩饰。我是那样的想念。
满街的梅
开，从路这
到那，风
，总会飘落几朵在我
发上。有生以来，第一次，我真真觉得我走在诗意里。我结了婚，贪的能是什么？我的企图一直是很明显的。
那不是雾，是漫天飘
的雪气，这已是
冬以来第三场雪，积雪
的一脚踏去像陷泥淖。那个柔情我只给了阿潘。可是，阿潘却不明白我的心。
起风了。再喝一杯咖啡我就走，然后顺手带回一杯
可可。有甜有苦还添上涩。滋味都全了。萤光幕上，多
多一片雾茫茫。阿潘的个
像“散文”没有太大的起伏冲突，温温的，甚至有闷。不过…那无所谓。抱著她，她
内，听她在我下迷的
，我每次都能达到极大的满足。看，我并不常到KK，阿潘也不常到那里。然而她偏偏跟我就一而再再而三地撞见在一起。
重新再开始？我真要失声笑。
我不是一个无心的人。我自认我十分用心地对阿潘。我为她准备一切，从开始便
尽心思接近她，甚而讨好她。对丽
，除了给予必要的费用，我
本没那么用心。甚至对我太太，我都没有像对待阿潘那么贴心。起码，我没有帮我太太洗过发。我送她
，投她所好只送玫瑰，把所有颜
的玫瑰都送遍。如此，我很清楚我必在她心里占上一笔。我知
我这个人不够
脆，否则也不会一场梦一厢情愿
了十几年。所以，最好的方式，我走开掉。
我怀念抱阿潘时那
极大的满足
，怀念她的温顺。关系可以再建立，但那样的阿潘只有一个。我以为阿潘完全明白，她却突然不声不响从我们之间的关系走开掉！让我错愕之余，还有很多的怨怼不甘。我不懂，我究竟是哪里对她不好？我那么宝贝她，给她那么多的柔情和怜
。阿潘就那么走开，我有灰土脸的觉，不敢相信。她的动作毫无技巧可言，只是被动地接受我。可是发现那是她的第一次，我是第一个
她内的男人…你可以骂我沙猪…我得到很大的满足。李云许对我不错，与他在一起不必有
情的负担。我医想过，如果就如此与他走下去也无所谓，但他太太找上门后，我就不再觉得那是个好主意。再，再而三的这般相遇，
一，我不得不七牵八扯上“命运”这回奥妙的事。我考虑过，阿潘和我的关系一直这么维持下去也没什么不可。当然，不关婚姻。其实，就算婚姻关系也不保证一定地久天长。
我不知
我在这陌生的地方什么。我只是想应该结束与李云许的关系，我就走离那段关系。完全没有计画。离开的姿态看起来很潇洒，我将自己给放生，其实与被放逐没差多少。我明白，都明白，我的结绳记事该到告一段落的时候。我已经一厢情愿了很多年，挣扎过很多遍，年纪老得不适合再纠葛在那
少女式义无反顾的痴情执著里，沾一不清不楚。你可以说我贪心，说我不知足，但我就是有收纳她的
望。是的，很多时候，在李云许的怀抱里，在他将他
的温度注我内时，闭上
，沈冬青的会现在帘后的那幢海市蜃楼里，这让我心惊。懊忘的我都没忘记，再谈什么不在乎，怎么都显得牵
。没错，她是提过要结束这段关系。但我以为她只是说说。女人都是这样的。情绪来的时候，嘴
什么都说，事情过后，一切便平静无波。“结束”这回事，阿潘只提过那么一次，所以我一直以为她只是
嗔说说。但她当真走开了，我觉得无比的失落。潇洒都是表面上姿态上的，内心里依然挣挣扎扎。
阿潘对蓝颜
及玫瑰似乎有特别偏好，我就投其所好。实在说，在我认识的女人中，各方面，阿潘都不算
尖。论材比长相，当模特儿的丽都超阿潘许多。我和丽
往愉快，可是奇怪的，我忍不住想招惹阿潘。相信我。我不是，不是一个无心的人。
懊是打电话给英英的时候。否则我只怕她要怀疑我失踪。
对阿潘，我自问相当的大方慷慨。
质上，只要她开
，我都满足她的要求。就是情上，我也尽可能呵护她，照顾她的情绪。甚至，连她在书柜里藏著别的男人的照片我都不追究。当然，我有我的私心，这一我也不是真的大方，只不过，她那些往昔，都算是玄宗天宝年间的遗事了，还有什么好追问的。我没忘记，我是她第一个男人。第一个她的男人。