，离台北好遥远。但是，彰化女中却拒绝收留我，因为初三是毕业班，他们不收转学生。这样，我就很意外的被打了回票。父母无奈何，只好让我继续留在一女中读书。（注：走笔至此，我心中依然酸楚。很多人看到今日的我，总觉得我是一个被命运之神特别眷顾的女人，拥有很多别人求之不得的东西。可是，谁能真正知
，我对“成长”付
的代价呢？）当天晚上，我写了一封长信给母亲。这是我成长以来，第一次这样坦率的向母亲“告白。”如今，我已不能完全记起信中的内容，只依稀记得，有这么一段话：“亲
的母亲，我抱歉来到了这个世界，不能带给你骄傲，只能带给你烦恼。但是，我却无力改善我自己，我真不知该怎么办才好！但是，母亲，我从混沌无知中来，在我未曾要求生命以前，我就这样糊糊涂涂的存在了。今天这个“不够好”的“我”是由先天后天的许多因素，加上童年的
滴滴堆积而成。我无法将这个“我”拆散，重新拼凑，变成一个完
的“我。”因而，我充满挫败
，充满绝望，充满对你的歉意。所以，母亲，让这个“不够好”的“我”从此消失吧！”我十六岁了。苦涩的十六岁。
这样一天天“挨”过去，我初中毕业，考
了台北第二女中。麒麟从台中一中毕业后，考了省立工专。因为工专在台北，麒麟又住回到台北来，但他大分时间，都住在学校宿舍里。小弟也念中学了，他是建中的
材生，又画一手好画，父母特别为他请了师大术系的孙多慈教授，教他画画。小妹成了母亲最大的骄傲，她每学期拿第一名，奖状奖杯，捧回家无数无数。父母也为她请了老师，教她舞蹈和钢琴。十六岁过去了。我苦涩的日
仍然没有结束。我终于留在家里了。但是，从此，我就失去笑容了。我变得那么忧郁，那么
烈的自卑，这
心态，我想，父母到今天都不曾了解。麒麟走了，我更加孤独。在学？锏墓课，仍无起
，我的生命，苍白灰暗。这时，我写作，我拚命写作。少年不识愁滋味？谁说的？我的少年时期，却只有忧郁，我的“多愁善”，与日俱增。写作，成为我惟一的发
。縝r>再过了一个星期，我
院回家。父亲买了一个古筝送给我，庆祝我的重生。我很少收到父亲的礼
，觉得特别珍贵。虽然始终没学会弹古筝，却常常抱着那古筝，随意的拨
。古筝的声音清脆，带着颤音，袅袅不绝。我每次拨古筝时，心里也震震颤颤、绵绵袅袅的浮漾着哀愁。那年我读
一。课余之暇，我就把自己埋在图书馆里，疯狂般的阅读各文学作品。我觉得，我那时对文学是一“饥饿状态”我“吞咽”中外名着。书看多了，思想也多起来，对人生的恨别离，觉特别
锐。我常常想，生命的意义到底是什么？我在书中找生命的意义，找不到。我在教室中找生命的意义，也找不到。我在家
中找生命的意义，更找不到了。那时，父亲在师大教书之余，又开始演讲著述，生活忙得不得了。母亲又教书又忙家务，
夜还要帮父亲校对。他们实在太忙了，忙得没有什么时间来过问我的心路历程。我觉得寂寞极了。在学？铮我也有几个好朋友，但她们和我比起来，却“天真”多了∫满心满怀的
情，无储，满脑的疑问，没有解答。然后，有一天，学校发给我一张“通知书”，要我拿回去给父母“盖章”，通知书的内容是：我的数学考了二十分，要家长“严加督导。”这通知书我是经常拿到的，本就没有什么稀奇。可是，那天我的情绪低落，自卑发作得特别厉害∫觉得自己不成功，不优秀，不，不可，简直一无是
！拿着通知书回到家里，却发现我那比人的小妹，正坐在玄关抱
痛哭，父母一边一个，在想尽办法安
她∫不禁大惊，慌檬妹妹发生了什么大事，哭得这么厉害？母亲叹
气，用充满怜与骄傲的语气说：“她实在太要了，她哭，因为考了一个九十八分，没考到一百分！”我目瞪呆，揣在袋里的通知书简直无法拿来。但是，老师命令，明天一定要盖好章
回。磨磨蹭蹭，到了夜，我终于拿了通知书去找母亲，母亲一看，整个脸都
暗了下去，她抬对我说：“你要我们
父母的，拿你怎么办？为什么你一都不像你妹妹？”我心中一阵绞痛，额上顿时冒冷汗∫冲房间，冲到夜沉的街，伏在围墙上，疯狂般的掉
泪。那一瞬间，我又想起了东安城，弟弟们丢了，父母问我要不要跟他们一起死？童年的我，不早就踏死亡了吗？如果那时死了，现在就不会这么孤独、痛苦和无助了＃縝r>写完这封信，我找到母亲的一瓶安眠葯，把整瓶都吞了下去。当我醒来的时后，已经是一星期之后了，我躺在医院里，手腕上吊着
滴瓶。母亲坐在我的床边，
握着我的手，睁着一对红
的睛，一瞬也不瞬的盯着我。我立即明白，另一个世界还不准备收留我！张开嘴，我痛喊了一声：“妈妈啊！”母亲顿时抱着我的哭了。我也哭了。我们母女拥着，哭成一团。母亲哽咽的说：“凤凰，我们以前曾经一起死过又重生，现在，我们再一次，一起重生吧！”我哭着，抱了母亲。心里疯狂般的喊着：对不起，母亲，我又把你哭了！以后，我一定不能让你哭，不论再发生什么事，我不要你哭！