值得一个更出色、更不凡的女孩子来匹配。

苍鸿，我那时候其实还不明白，我以为自己的受伤、自己的委屈是因为自己遭受了侮辱。因为我被人瞧不起，所以心情郁闷。

可我现在明白了，当时的我其实害怕的是你有一天你也会瞧不起我，害怕的是也许我真的配不上你。

你家世好，头脑聪明，才华洋溢，又独立坚强，像泰山崩于前，也能不动声色。

而我呢？出身平凡，长相不漂亮，性格又有些畏缩－－这样毫不出色的我，也许能作你朋友，但若站在你身旁，大概不会有人认为我们是一对瑶台璧人、郎才女貌吧。

我确实配不上你。

可若单单只作朋友，又何必在乎相配不相配呢？而我如此在意，正说明了我对你的情意不仅仅止于知己好友。

我现在，终于逐渐明白了－－

如果你现在问我，我后不后悔嫁给君庭？

我想我会说，如果时光可以倒回，我依然会做同样的抉择。

这已不是后悔两个字可以定义的抉择，而是在那个时候，在那样的情况下，我对自己负责而做出的选择。

我对自己负责，而君庭，当然也得担起他的责任。

也许这段姻缘的确是错误的，但，我并不后悔。

可那并不表示我是爱他的－－不，应该说我并不以一个女人的身分爱他。

对于君庭，我确实是有爱的，我喜欢他、心疼他，想抚平他的创伤，想好好地关照他。

是的，我确实爱他，但我对你…我对你的情感，正如你对我的意义，复杂得难以形容。

我只知道你能令我开心，一个温暖的微笑便能令我心情飞扬，你也能令我难过，当我想见你却不得见的时候。你令我依赖，因为知道你愿意替我分担所有烦恼，你也令我牵挂，日日夜夜都惦念着你。你令我敬仰，盼望自己能和你一样独立坚强，你也令我自惭，明白自己平凡软弱得配不上你。你令我惊喜，当你俊挺的身影突然映入我眼底时，你也令我落泪，当那一天你决绝地挂我电话时。你令我不舍，令我伤感，令我嫉妒，令我心慌－－百般情绪、千种滋味都是你赋予给我，都因你而尝遍。

苍鸿，我－－

爱你。

我是爱你的，以一个女人的身分。

天知道我爱你多久了，也许从你我十四岁那年，成为同班同学那一刻起，我的心便逐渐牵系于你身上了。

苍鸿，我爱你，爱你，爱你，爱你－－

我爱你，却不敢答应你的求婚。

因为我也许能做你的朋友、情人、妻子，甚至姐妹，却，做不成你的母亲。

我总是让你照顾我，总是依赖着你，但却不知道自己能回报你些什么，能给予你些什么。

爱情，应该是对等的，有取，就该有给。

GIVEANDTAKE。

苍鸿，君庭回台湾后，我们长谈许多回，也许因为长谈，让盈儿误会我们有意复合，也因此传递给你错误的讯息。

但其实不是的，君庭回来，并不是想与我复合，他只是来确认一下，确认我们母女是否过得好，同时，解开我们之间因为那桩错误婚姻造成的心结。

他说他还爱我，但，已不是从前那般狂热的爱了，他现在爱我，更像爱一个亲姐妹…

苍鸿，你已经守护了我十二年。

而我，能够只因为自己对你的依恋，便自私地答应你的求婚，再浪费你另一个十二年吗？

我实在不能，不愿，也不敢啊－－

压抑而痛苦的呓语透过泪痕斑斑的信纸直逼而来，狠狠牵扯陆苍鸿一颗心。