我你！

她不仅外表丽，她的内心世界更加灿烂夺目。

我喜听她说话，听她讲述她的成长经验，听她说舞的苦与乐，听她说她中看到的世界…那是个迷人、眩目、充满活力、新鲜的地方。

每当我看到她因练舞而脚伤累累，旁人看了心疼，当事人却觉得那是荣耀的印记。

这三个字总是自然而然地从我们的中逸，因为腔涨满了对彼此的情，有时候光凭说还不能宣，所以只能透过拥抱、亲吻以及来表达，可即使如此…还是觉得不够！恨不得两人能时时相守，如连婴般的不分离。

－－

是的！现在看来，那只是谎言，一个冠冕堂皇的谎言，事实上在当时我并不晓得这个谎言对我的影响有多大，直到很久、很久以后－－或者说，就是现在，我才看清楚了，也才有勇气承认，这是个自欺的谎言。

可是－－就在她毕业前，这个梦想被粉碎了。

她四岁就开始习舞，国小、国中、中念的都是舞蹈班，她每天一睁开，清醒的时间有大半都是在练舞，为了舞，她用尽心力，是她从小一步步咬牙走来的。

我还记得看过她第一场公演，她舞着天鹅公主，让我看得目瞪呆，难以置信，从不晓得舞蹈竟是那么丽的表演。

这样－－就够了…呵！至少在当时我以为这样够了，也自诩自己是新世代的男人，本不会在意那片薄！

，毕竟为牺牲了一切，是多么荒谬的事，我一向认为自己的格淡然，这样的离我很远，可当时我却有这样烈的觉，我将会拥有一段烈的情！

混中。“你…

因为我怕我会忍不住发怒！

好象听到外星人说话，完全无法反应、理解她的话语。

虽然她是如此被，却没有骄气。

她像粉蝶般地扑我的怀中，兴奋地说，她已经收到欧洲某个舞蹈学校的录取通知书，毕业后她就会过去造，并加舞团世界巡回演。

那一天…我至今远忘不了，因为那一幕反复地在脑海里上演，无论怎么都摆脱不了。

可我不在意，我也没想问过。

我们往的第一年，一切都是那样的、那样的情意，我当时想，只要她一毕业，我们便立刻结婚，如果她不急着结婚，想要在舞蹈上继续发挥，我也会毫不迟疑的同意，并给她最大的帮忙。

有时我听了不禁怀疑，我跟她是站在同一个星球上吗？为什么我们看到的东西是如此不一样？！

她人生的全几乎都在此。

看着她，我为她的光芒和才能所倾倒…从那一刻，我便知，她是舞蹈之神所挑选的使女，透过她向世人传达舞蹈之。

如果说舞蹈是属于她自己，那舞蹈以外，便是属于我，我必须、也一定要接受这样的安排－－因为我她。

因为她对我说，她从来没有过人像我一般那样的！

是！我是个小心的男人，这我承认！

有人称她是国内少见的天才舞者，当她站到舞台上，就像在舞台下一样引人注目，但是更加耀，如天上星星一样。

因为她舞蹈的程度…更甚于一切，虽然她总是笑着告诉我，我跟舞蹈对她而言，都比她的生命还重要！可这话并不能安抚我，我跟舞蹈，对她究竟哪个才是心第一位？我并不想要并列，我想当那鳌！

因为认识她愈多，迷恋她也愈。

看着她扬着无忧的笑奔向我时，我觉得我拥有了全世界。

她在舞台上耀的表现，全都是辛苦用血汗、用泪扎实练习得来。

所以如果要我去跟她争吵和舞蹈的排名，只会显得我这个大她快九岁的人幼稚且无理取闹了！

她太了！如果在遇到我之前，没有其它男人想要得到她，企图追求她，那是自欺欺人。

在我们恋期间，我最大的情敌是舞蹈以及跟她搭舞的男舞者，明知许多都是应舞码的需求，那些男舞者会碰到她的，可我仍忍不住嫉妒。

如果可以的话，我不会去看她的排练情形，有时碰上，宁愿坐在外面的椅上等着，也不想多看。

不过对男舞者的嫉妒与厌恶，却比不上我对“舞蹈”这件事的妒恨！

何况真要比的话，我比舞蹈更晚她的生命中，舞蹈才是她第一个上的事。

我们开始往、谈恋了！

她的过去我不在意，最重要的走现在、是未来，我跟她的未来！

我不是她的第一个男人！在我们第一次时，她并没有落红。

她生于一个很单纯的家，是独生女，父母都很疼她，她从小就喜舞，所以父母就不惜费金钱培养她舞，尽可能让她喜的事。

她经常会让我惊奇的事，我们假日游，漫步在山林间，她会和着鸟鸣虫唧声，脱下鞋自然地起舞来，？x那间，化成了林间仙，舞颂着大自然的妙。

不能说她对每件事的看法都对，只是我不忍心去纠正，因为不想太早让她认识这个世界的黑暗或灰地带，如果可以的话，我希望她可以继续用这梦幻的角度看着这个世界，有险恶的东西，由我替她挡着。

不过那一刻－－我还不知，那个领悟对我的杀伤力有多。

那段日，每天一睁开想到的就是她，梦里也是她，闭上想的也是她。

她的情表达很直接，喜怒哀乐让人清楚读得，总是毫不矫饰说她内心的话语，让我不用猜疑，就可以完全明白她的觉，所谓“女人心，海底针”－－这话一都不适合用在她的上。

我并不想因为跟我结婚，而断送了她的舞蹈生涯，她跟我结婚后，她将会更快乐、更自由，因为有我守护她！

一听到这个消息，我整个人都懵了。

该到恐惧吗？应该要的！但事实上，当时的期待多过于恐惧！也许这就是今生唯一的一次，错过便将抱憾终生。