也不好玩，以后的日
我和小蓓依然翻来覆去地死，
经百战。而小蓓却在想北京的冰天雪地，四合院温
的灯光，大串大串的冰糖葫芦，各
酒吧里的摇
乐队，北大未名湖里清澈的涟漪以及故
厚重的黄
布幔及金光闪闪的龙椅。八那天晚上我一个人坐在写字台前面对着窗外黑暗的天幕和绝望的蛙鸣思考我究竟是一个什么样的人。
我想我应该算个安静的人吧。我可以-言不发地看书写字很长一段时间，给我喝不完的咖啡和看不完的书我就可以维持一个天荒地老的姿势。
我
梦的时候常常梦见华亭路上大大小小的老房，衡山路漂亮的街
，南京路的灯火辉煌，和平饭店
糙而厚重的外墙，江面上飘忽而过的汽笛，张
玲住过的院，人民广场上群飞的鸽，还有我在里面
行了3个小时考试的中学，还有浦东，可是我没有过江，没有站在东方明珠和金茂大厦下面
情地仰望一次。期中考试的情况可以说是惨烈。全年级数学及格的人可以用手指
数
来，小蓓很开心，因为就数学而言有很多人为她陪葬。她嬉
笑脸地说一个人的死亡是莫大的悲哀，而一千人的阵亡是不可抗拒的命运，所以她不打算挣扎了。小蓓依然重复着不断把数学试卷
皱又抚平的工作；我依然写着恶心别人也恶心自己的作文；我依然每天K掉五十理科题目；小蓓依然每天背完五百字的历史问答题。十有一天我和小蓓同时发现了我们每天消耗的雪碧已经达到了1500ml。发现这一
的时候我和小蓓都惊诧不已。我想我们又朝"透明的
母"迈了一大步。于是这
状态就一直持续下来。我想或许我是一个聒噪的人吧。我在朋友圈
里叽里咕噜不停说话，小A就曾经说过：你要找郭敬明很好找呀，去
二(3)班教室，看见围着一大群人，中间那个手舞足蹈唾沫横飞的家伙就是了。那些荏苒的光
啊，那些一去不回的
啊，我看到森林里
过来黑的风，我和小蓓在风里不知不觉地就站了整整一年。怎么就一年了呢？怎么悠长的时光就变成了短短的一瞬了呢？晶球不
是在皇后手里还是在巫婆手里，我都想问个明白。我想也许我是一个虚荣且向往繁华的人。不然我不会喜
上海这光溢彩万丈红尘的地方。我向往宝
香车挥金如土的生活。遇到朋友恭贺乔迁之喜，我和小蓓会满脸严肃而沧桑地说，我们都是有家的人了。
这个
末夏初我开始疯狂地想上海小蓓开始疯狂地想北京。蚊
说宣誓那天陵园里黑压压的到
都是人，你挤我我挤你，烈士陵园随时有多添两个烈士的可能。蚊说宣誓宣了十分钟，握成拳的右手酸得像要掉下来。我和小蓓同时对她说这是growingpains。学校的新
堂后面又在开始修学生公寓了。这个学校总是保持着让我吃惊的扩张速度。我总是担心这样发展下去会不会
到从堂到教室需要乘公车的地步。我想我真的应该
个了断。期中考试之后老师对我们
行考后教育，她说全年级的前二十名上北大清华应该没有问题了。于是我就乐了，我想我要考上复旦还是大有希望的。九人间四月天，人间***，日
一天天过，我和小蓓继续翻来覆去地死。七钟钟和蚊
去参加成人宣誓了，光明正大地旷了两节课据说地是在烈士陵园，为此我和小蓓笑了很久。小蓓说不就成个人吗气氛得那么悲壮
嘛呀。我和小蓓暂时还是未成年，所以我们这两个孩可以没心没肺地一直笑。我和小蓓依然每天消耗1000ml的晶晶亮透心凉的雪碧否则就熬不过极
穿透力的
光。我有些怀疑自己这样一直下去到最后会不会像王小波说的那样死时"
得像只透明母"。在我和小蓓的忍耐达到最大限度之后我和小蓓一起逃了
来，到外面租房。我住在街的一栋小阁楼里，而小蓓住在街尾。中间隔了五分钟的步行距离。君住街之，我住街之尾，共同停电，共同停。逝者如斯夫！逝者如斯夫！几千年前有人站在河边大声地说。
我想我是一个可以安于平凡的人。我曾经想过如果以后可以在城市的喧嚣蔓延不到的地方有一座属于自己的农场，有自己的
群和羊群，有自己下的净的蔬菜，那么这也是一幸福的生活。第二天我拿着这个问题问小蓓的时候，小蓓想了很久。最终她和我一起分析
了我甚至我们是什么样的人，其间甚至用到了生辰八字和指纹掌纹之类的东西。小蓓最终引用了痞蔡的理论：我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。扇是什么味
，频繁地停不能洗澡是什么味，面对一群用可以死我们的杀虫剂也不死的蚊时是什么味。小蓓住的女生楼面朝湖泊，蚊相对少。而男生楼则坐落在茂密的树林之内，我们自我安
地说森林中有一座殿，里面住着许多英俊的王。我每天晚上睁着
睛听着寝室里嚣张叫嚷的蚊总是恍惚地觉得自己站在1999年南斯拉夫的大地上等待不可预计的空袭。小蓓说：
末夏初结束了，夏天终于还是来了。末夏初，凤凰
和鸢尾放肆地盛开。学校随可见"摘一朵罚款五十"的牌。小蓓看了之后说这年
价怎么这么贵。这个
末夏初我和小蓓就这样一边着白日梦一边苟且地活着。我说我要考上复旦而小蓓说如果不考数学的话她可以考虑一下北大的问题。期中考试的作文题目是《梦里走了许多路，醒来还是在床上》。结果我写了我梦中的上海，小蓓写了她梦中的北京，不约而同。我想我是彻底被这个
末夏初的白日梦情绪控制了。我对我消散的生命激情
叹息，我为我逝的光捶
顿足。可是这又有什么用呢？我
多像个迟暮的女人-样站在青的河边大声吼叫：我的青！我的青！一个十七岁的孩该有七十岁的悲哀吗？没有什么不一样，
末夏初似乎可以千秋万代地持续下去我看着的光一天比一天明亮，一天比一天不可正视，香樟树投下的影一天比一天
密，我开始
到自己在这个末夏初实在是碌碌无为。小蓓的房间很大，空空
地像个车库。我对小蓓说我觉得停辆东风卡车都没有问题。而我的房间很小，停辆
托之后大概也剩不下多少地儿了，所以我能搬去的东西不多，最后我选择了大堆的书和磁带。看着12平米的房间被我一一填满我有满足的觉，我对自己说这就是我的家了。之后每天晚上我就在这12平米之内来回溜达，听窗外绝望的蛙鸣，这些更年期的声音多少可以冲淡一下生活的无聊。
我
，我说夏天终于来了，我要和我的碌碌无为个了断。