味，不只苦，还有酸和涩…

即使你会不断地告诉自己，别担心！再过一段时间，她就会回到身边，就会再也不分离了，多点耐心就好。

理智明知如此，但还是不安－－

我有时几乎要恨起自己，为什么那么没用！为什么要让自己不好过？

那边的舞蹈学校跟台湾一样，也有寒暑假，不过也总会因为排练公演或巡回演出，而得牺牲假期，可即使如此，她还是会尽可能的抽空回台湾与家人和我相聚。

每一回我都会亲自到机场接她。

看到她从通关处走出来时，所有的期待、不安和痛苦，几乎在看到她的第一眼时完全消融，在她奔进怀中的？x那，感觉到心归了位，重新再一次感受到心的跳动，原来－－唯有她在我的怀中，我才能有心。

她能停留的时间很短，一天给了她的家人，一天给了她的朋友和同学，然后把其余的时间给了我。

当我们在一起时，没有花太多的时间说话，只是紧紧拥抱彼此，不让对方离去，片刻都不愿分离，我向公司请了长假，只求每一刻可以就此停住。

如果我有说话，也只是不断地喃喃呓语：“你害惨我了！”

而她也不断地说：“我也想你，很想、很想你…”“别再走了！”我说。

“不行呀！你知道我不能不走的！”她说。

我不知道！我想这样对她大吼，可还是吞了下来。

她告诉我，由于她的表现优异，已经被选为巡回演出的几个舞码i表演者，接下来将会到那些世界知名、数一数二的剧场中表演。

光是说到那些事，她整个人就像燃烧一般－－所散发出的光和亮令人眩目，令我哑然，只能安静的看着她。

她现在就像一团燃烧正盛的火焰，而我却如死水般的，一心只等待她让我燃烧起来，可以流动、可以蒸发…

发觉此，不禁困惑－－这样的我…算什么呢？

尽管不断地祈求时光可以就此停住，但分离的时间很快来到，我不得不送她去机场。

目送她的背影消失，这回的难过和伤痛，远比我第一次送她离开时更甚。

尽管之后一切似乎都回到之前她没回来的样子。

我捧着她依旧不间断的来信，看着一张张关于他们舞团演出的报导剪报，其中她的表演照片还登上了法国的报纸…

我虽看不懂那些西班牙、德文的报导，可从她脸上灿烂的笑，我知道她的演出一定很成功，闭上眼就可以听到满堂为她喊的喝？和掌声。

我应该要为她感到骄傲和得意，但是…我做不到！

只有一种莫名的苦涩不停流窜在我的胸口。

看着她脸上的笑，我发现－－即使没有我在她的身边，她依然可以笑得很灿烂。

看着跟她共舞的男舞者，个个比我高大、俊帅、年轻…我知道，她的身边，不会缺乏男人的呵护。

看着他们揽住她纤腰的手…想象力无法压制的发挥，那手曾经游移到她身躯的其它部位吗？也碰到了那些我曾经触摸过、发掘出的敏感地带吗？

明知这样想很无理，可是我不得不想。

不安…不断地在我胸口一曼延，但我极力想忽视。

隔了几个月，她又回来了。

我抱着她，却没有之前的快乐。

拥着她的感觉是那样的熟悉，但总觉得她变得更美，身躯比记忆中更柔软，肌肤更光滑…

是谁让她变成这样？

莫名的，心中盈满了妒意。

“有没有其它男人追你？”我故意用开玩笑的语气问道。

“当然有呀！”她朝我吐了吐舌。“我行情可高呢！”

一听到猜测成真，觉得肚子被人狠狠一击。

“只是当他们利用我练完舞的时候约我出去，全被我拒绝－－我告诉他们，我得赶快回去写信给我的男朋友，时间都不够用了，哪能跟他们混呀！”

听到这，固然能让我高兴得飞上天，也知道她的确定每天写信给我，而且写得极多、极认真，可想到别的男人，趁我不在她身边时对她出手，就是闷得难受。

当她回到我身边时，我时常游走在一紧一松的情绪，时冷时热，因她而起伏，然后直到她离去，再一次的循环。

突然发觉－－她每次回来，对我竟成了最大的灾难。